Всем привет! я решила создать свой блог, чтобы более подробно рассказать о том кто я и как я работаю с людьми. Буду здесь выкладывать все случаи что помню из своей жизни и практики непосредственно, может кто то увидит в них себя, кто то надет ответ, а кто то решит обратиться ко мне непосредственно за помощью.  

Расскажу немного о себе:

я с детства была очень чувствительным и ранимым ребенком, сейчас я понимаю почему свое детство я не считаю самым лучшим временем в своей жизни. Все потому что я всегда видела в людях нечто большее чем все остальные но была уверена что все воспринимают мир так же как я. Когда я смотрела на человека я видела его гораздо глубже. Я видела его характер, видела о чем он печалится, какие у него страхи комплексы, в чем его нужно опасаться, в чем его слабость. Я видела человека наверное насквозь и прекрасно знала что такое боль, поэтому никогда не могла постоять за себя, потому что боялась обидеть человека, не хотела чтобы он ощутил такую же боль. Я считаю последние 3 года своей жизни и текущее время самыми комфортными за все время моей жизни потому что теперь больше стала понимать о себе наконец-таки, а не о других. НАучилась более менее управлять  тем что мною движет и больше обращать внимание на себя.

Я с самого детства понимала всех, могла найти общий язык с любым человеком, вписаться в любую компанию… люди любят меня, ощущают что я безопасна, ощущают мою любовь. К слову сказать моя лучшая подруга всегда удивлялась зачем мне это надо, так любить всех, ведь это только хуже для меня, но я не могу не любить… как только режим любви переключается на подлинное безразличие у меня сразу исчезает желание жить, потому что я не вижу смысла жить ради себя… я прямо всей душой своей ощущаю что такую вот обычную жизнь, жизнь для себя, жизнь для эго, только лишь удовольствий и прочего, бытие только лишь женой матерью или бизнес леди — это одна из миллиона жизней что были до этого и я даже знаю как все будет развиваться, я не вижу смысла в такой жизни...

уф… утомительно писать о себе еще и подробно...)

в общем к 16ти годам у меня случился ужасный кризис… абсолютная апатия, я не могла уже чисто физически жить как обычный человек, меня разрывало что то изнутри, я засыпала пытаясь укрыться от осознанности и просыпалась с отвратительным ощущением, это было даже хуже чем физическая боль, я прекрасно это помню потому что как раз подумала однажды, проснувшись снова «это же ужаснее чем физическая боль… если бы я знала четко как мне жить и что мне делать, даже физическая сильная боль не была бы так невыносимо как это ощущение».

Я всегда верила в Бога и он всегда помогал мне… и в один прекрасный день снова проснувшись от этого ощущения, давящего, черного, невыносимого я просто встала с постели села на колени посреди комнаты, разревевшись обраилась к  Богу и попросила его помочь мне… помочь мне понять что мне делать… просила его стать его рукой на земле, воплощать собой волю его… мне становилось легче… каждый раз… я не помню сколько раз я так делала, но в какой то деь мне стало светлее на душе, мне пришла мысль о том, что мне нужен наставник которые расскажет мне обо мне, который покажет мне какой то путь… потому что мои родственники и друзья жили припеваючи в этом мире, не задумывались ни о чем кроме выживания пропитания размножения, комфортного существования… и вообще не понимали моих устремлений и моей боли… мне даже не с кем было поделиться о своей боли, о своих мыслях и я от этого очень устала....

Где то через пол года моя мама заболела… медицина не помогала и моя тетя подсказала ей адрес одной женщины, она сходила к ней на прием. Я удивилась когда открыла ей дверь, она выглядела здоровой и энергичной, я давно ее такой не видела. Она мне с воодушевлением рассказала о ней, и потом осторожно мне передала слова той женщины " у тебя есть дочь, она ребенок индиго, ей нужен наставник, чтобы развивать ее способности, пусть она придет ко мне в следующий раз". Я тогда посмеялась, мне показалось это каким то не настоящим, тем более что эта женщина брала деньги за лечение, за каждый сеанс, а ходить к ней надо было не один раз… в общем не особо охотно, но чисто ради интереса я поехала в следующий раз с мамой к ней на прием. Она принимала у себя дома.

Может расскажу подробнее о наших с ней встречах в следующих заметках, но в двух словах так:

она сразу раазложила меня по полочкам) сказала что я могу, чего не могу, что мне дано, чего мне якобы не дано. Чего мне не дано меня ни капли не огорчило, мне это и не интересно в этой жизни, а вот про то что у меня есть… я пропускала ее слова мимо ушей и к сожалению многого не запомнила. Запомнила телепатия, ясновидение, яснослышание...

многого она не стала мне рассказывать при маме попросила прийти одной...

Сдедующую нашу встречу я навсегда  запомню потому что она была очень насыщенная и перевернула мою жизнь.

Она рассказала мне мое прошлое и мои самые потаенные глубокие ощущения и даже мысли слова которыми я думала в детстве. О том как мне было больно, о том как  я не понимала почему люди ведут себя так, почему они не видят как много еще путей поведения, общения, почему они такие злые, глупые, бесчувственные… О том, что я никогда не слушала взрослых потому что уже тогда видела что есть другие пути, о том что меня смешило и угнетало то что взрослые навязывают глупые непонятные вещи от которых всем только хуже… о том что не могла отвечать ударом на удар, о том что видела и чувствовала всегда больше других, что и осложняло мою жизнь...

вот вы можете себе представить? когда я общаюсь с человеком, я автоматически погружаюсь в него, как только я посмотрела в его глаза я уже делю свою реальность с его реальностью. Я уже знаю как он чувствует себя и мир, чего он боится, какие у него слабые места, как он относится к чему бы то ни было, то есть его всего как личность, и… мне уже сложно общаться с ним так же как я общаюсь с другими, то есть я даже не могу так, имея всю эту информацию я уже выбираю другие слова, другое обращение… я перенастраиваюсь… я думаю что эта способность есть у многих, просто может не настолько глубоко и масштабно, и думаю что меня многие поймут… на самом деле это очень выматывает, много энергии отнимает. я стараюсь избавляться от этого или хотя бы осознано управлять этим… но последние дни я была так измучена, что уже потихоньку стала убежать себя что ничего у меня нет и что я обычный человек… и у меня это практически получилось, если бы не случай когда снова понадобилась моя помощь...

в общем в ту самую встречу, я узнала что я с другой планеты где цивиллизация более развита, что я пришла сюда как и другие, чтобы развивать человечество, даже наверное спасать, своими вибрациями и действиями… она сказала что даже если я не буду вообще ничего предпринимать и помогать людям, все равно одно мое пребывание здесь уже улучшает ситуацию. я не запоминала название планеты и еще многое из того что она говорила, потому что мне это как то казалось фантастическим слишком, и даже вызывало бы улыбку если бы не все увиденное и услышанное мною от нее до этого… она нигде не прокололась… по сути можно бы и поверить в это но какая разница по сути откуда я и с какой планеты… я сейчас здесь и это ничег не меняет и ничем не поможет, потому что я ничего не помню в любом случае)

В общем, когда она мне рассказала о моих мыслях и чувствах в детстве, я просто разревелась там у нее на диване как 5тилетняя девочка… почти взахлеб… потому что еще ни один человек на земле меня не мог так понять как она, даже без слов… она прямо говорила мне мои мысли «я как будто не от сюда… почему я не такая как все? почему я такая ненормальная? почему так все остро ярко… почему они все не видят то что вижу я и как вижу?» и т.д. она просто дала мне понять что все со мной в порядке… а, кстати сны! самое важное забыла) мне очень нравилась пасмурная погода, и сны мне всегда снились в пасмурной атмосфере, в серых тонах, там всегда все как то было мистично и очень необычно, но всегда как будто в одном и том же месте. Я старалась как можно больше спать чтобы снова туда попадать, в эти серые теплые тона, где люди добрее, где все по другому… она сказала мне и про сны, что я очень часто  засыпая, отправляюсь домой.

В общем одного занятия с ней хватило мне чтобы все мои вопросы, все вещи в моей голове расставить по местам.

что то я устала… продолжу позже...